Bêbado é ... bêbado!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É

claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso,
com as demais.
- Ok.
Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que
ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar..
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!

Quem tem menos de 15 anos de idade, não conheceu o inferno inflacionário que era o Brasil.

Se hoje, Lula colhe os louros e frutos de um Brasil economicamente rico, sem dívida externa e credor de muitas nações (inclusive os EUA), não podemos nos enganar e creditar essa vitória ao PT e seus asceclas, e sim a uma única pessoa: Fernando Henrique Cardoso. O criador do Plano Real e legítimo pai do crescimento brasileiro.

Quase ninguém se lembra, mas em todas as votações do plano real no congresso e senado, Lula e o Partido dos Trabalhadores foram contra todas as propostas. Nas eleições presidenciais em 1994 e 1998 propagandas do PT mostravam queimando uma cédula de R$ 1, desabonando o plano do governo, no caso, o PSDB.

Hoje, Lula desfila ternos Armani sob os holofotes de uma não merecida fama e posa de salvador da pátria... Mas a história é outra.

Não vamos nos enganar com cuecas, máscaras e botox de falsos heróis.

Se vc ainda não escolheu sua profissão, ai vai uma pequena ajuda ...

SEU CURSO E SUA PERSONALIDADE

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os
pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem
que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se
você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de
jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a
concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas
encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das
pessoas.
Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são
uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes
dos 40.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas
formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E
também da TV
brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O
candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma
vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a
história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e
morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe
do Baú.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for
isso.. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque
raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída
por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na
verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta
com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco),
seu otário!

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças.
Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão
caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca
faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é
mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que
não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também
não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das
duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar
Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má
qual idade do ensino da língua portuguesa neste país Estatísticas mostram que
50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas.
As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o
compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O
mesmo vale para Artes Cênicas.. A biologia tem um poder de atrair belas
mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala
de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados são menores e
as garotas menos gostosas.
Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil
que eles nem dão as caras...

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos
engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos,
que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto.
Uma prova
disso é que engenheiros químicos são os únicos seres
humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse
intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer
esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o
engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço
de massa, pressão e deu pau na minha HP.

QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes
contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que
jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no
anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais
espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o
cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas
classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre
descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico
inorgânico, que têm sérios problemas visuais,normalmente usa óculos, pois vive
falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não
conheço (só
algumas raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção
sexual de um químico pelos seushábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar
muito,é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas
titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico.
Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu
ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya
in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos
muitos limpos e sem buracos são coisas
de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco
esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem
sempre seu emprego garantido nomais dos organizados negócios do Brasil. O
crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como
clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os
patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que
acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA, O
MELHOR
PREFEITO DO MUNDO!",e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para
cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de
jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100%
deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da
faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima
idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem
os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos "Candidata(o)s
ao Golpe do Baú".

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão
explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um
piercing, bater com o carro só para ver como é que é, me pulou da janela do seu
quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral,
que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática
bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais pior falta de um
parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas
de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação
para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como
os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem
de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos
praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogar bola?"? Alguém tem
idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque
usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os
administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito
inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores
de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; e as modelos
que dormem com jogadores de futebol, não
conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100%
das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais
entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher,
para depois modelo e por aí vai....

SISTEMAS DE INFORMAÇÃO & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em
seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por
fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como
Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam
enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem
sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo
sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia..O cineasta
tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá
que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles
tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de
quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados
esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o
mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se
surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não
sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a
peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já
precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há
muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA / CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo
por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos
de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos
destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi
Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca
acertava.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele
cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem
classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que
usa a expressão self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior
na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses, economistas,
químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira
de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos
outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em
hospitais.

QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem,senão a Anhembi-Morumbi,
inventaria um curso desses?

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen
de bovinos e suínos.
Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não
consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a
frase "Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que e squecem toda a caixa de
ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos
porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na
piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando
dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não
costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em
medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam
farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito
mal par a trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos
outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos,
ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria
"vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de
pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior
qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade
quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão
amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se
trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares.. Melhor manter
distância.

METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã,
ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou
não".Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O
estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando
pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como
carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos
dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e
Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso ex-presidente é sociólogo. Já basta

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é
necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira
no campo, como os viados;
outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só
entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e
falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam
martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias
tanto das pedras como dos martelos

Muito boa mesmo!!!!!! reflita....

VOCÊ TEM EXPERIÊNCIA?
Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta:
"Você tem Experiência?"
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

- REDAÇÃO VENCEDORA:
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro
instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios,
já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "Qual sua experiência?".
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência.
Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
"Experiência?
Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?"

POIS É, ESTA PARECE A MINHA EXPERIÊNCIA... VIVER........E A SUA QUAL É?

Eles gostam é das vagabas!!!!

*DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?*

**Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.

Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

- Deve ser impressão minha, pensam meus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim....

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um Hare Krishna e atrás um motorista distraido é assaltado. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....

Não, amiga, ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo,

pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te lumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita,

desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova,

afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e

perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com

direito a "Moet Chandon".

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

-Ah, Parrrriii!!!!!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura

para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação, o seu "hitler" está meio entregue e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".

Vocês sobem, rola aquele baba-coxa previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim

caminha a humanidade....

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: - Te ligo amanhã!

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...

Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama,

sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama.... só ele

que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais

meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar

e não ligam??????

*Moral da história:*

*NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!**

*Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é

uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia

bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento: - Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!! Olha para frente e

qual não é sua surpresa.... ha ha ha .

Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...

2º pensamento: - É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...

3º pensamento: - Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair

lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100

metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente,

e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.

- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo

pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do

meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você

abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a

maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando: - PERAÍ!!! enquanto procura

alguma coisa. - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua

esperando sei lá o quê...

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde: Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e

só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu

trabalhar, você entende né???

Sua esposa: - Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do New Civic de hoje no trânsito, quer jantar

comigo?

- Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: "MAIS UMA!!!

MAIS UMA!!!!"

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia

ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...

Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer "Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa: - Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata do Belo, especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.. Ela não vale tudo isso

não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....

Putz grila!!!! Ela chama:

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E você

pensa: -BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!! Vocês sobem e já no

elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a

marginal Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e como

um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:

- PÁRA

!!! grita ela...

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

-PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa: - Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de

você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!

- Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir

embora e fala para ela:

"Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito

sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"

- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz: - Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é,

mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar

em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de

conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam

banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.

Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa

transa. E a amizade Continua....

*Moral da história: *

*ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????*

 Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendoue o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atletaque tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e 
o jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? * *Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta,  leva 10 segundos para percorrer em espaço de três metros. Pois  mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90  anos e nada indica que vá morrer tão cedo.   Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...  E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!  Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!  Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!! 
(Arnaldo Jabour)

Almost There, Going Nowhere

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio para FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!